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这沼泽深无边际。2008-03-28 22:23:13下雨了，挑了一首無比適合現在氣氛的歌，然後，單曲循環。
平井堅，還是很喜歡這個日本男人，我不會忘記他的眼神。
似乎就可以輕而易舉的，透過顯示器的玻璃看穿我的身體。
也許吧，我總是愿意停留在對一個人的一種近乎偏執的印象當中。
小軒來北京，跟我住在一起。
似乎就回到以前了，一年以前。
似乎這一年，就沒有發生過。
可，真的，明明，現在是2008年了。
說實話，我很討厭下雨，或者說是下雨的時候出門。
但，我又能怎樣，要上班，我唯一可以選擇的就是去坐地鐵。
這樣，看上去不會見到那烏灰陰霾的天空。
地鐵通道，慘白的日光燈，讓我有些眩暈的狹長樓梯。
我有些低沉了，但，心情很好。
我低著頭，帆布鞋有些臟了，我沒力氣刷了。
因為白色的帆布要很用力才能刷干凈。
刷的很干凈。
這兩天，心情其實一直都很好。
在放開很多事情之后，覺得輕松很多。
在認識新的朋友之后，覺得快樂很多。
但，似乎還是惹了些小麻煩，自己也被嚇得不輕。
現在已經沒有事情了，或者吧，我還是有些焦躁了。
焦躁啊，煩躁啊，沉定不下來。
然後，我一個星期沒有給我媽媽打電話了。
卻，真的很惦念她。
不知道今天家鄉的天氣怎樣？
那些陽光燦爛的日子，微風，瞇起眼睛。
我就覺得，這世界真美妙。
站定在公司樓下，抽根煙。
或者，我還是有太多的貪念。
我那些自私的占有欲，我那些骯臟的小情節。
當，他們全都暴露在北京稀有的春天的燦爛陽光下的時候。
我卻絲毫都沒有覺得有一點不堪。
我仍舊固執的低著頭，我仍舊固執的選擇單曲循環。
我仍舊固執跟一些人說，請不要原諒我。
好吧，這是我唯一剩下的壁壘了。
我一點都不堅強，卻也這樣一直扛著所有的事情。
慢慢的，我不想說話，因為沒什么可以說的。
我可以在一瞬間就冷下來。
我可以一下子就轉換自己的性格。
我可以馬上就變換自己說話的風格。
然後，會有人漠視，會有人驚詫。
可，這跟我又有什么關系呢？
又有什么關系呢？
所有人，請原諒我的自私吧。
很多事情我到現在仍舊也還是很不清楚。
可，我也并不想要了解。
妳，妳們，甚至是他們。
還有哪些無比夸張的故事。
我可以忍受的，我可以接納的，我可以選擇的。
或者，其實，我們都是有所需要的人啊。
那些自私的貪婪的欲望。
那些連地球都承載不了卻滿滿的裝載在妳心里的怨念。
只是，這又何必？
好吧，就這樣吧，我們各自為營，互不侵犯。
卻又開口說出矯情的話，這樣，不會覺得悲傷么？
悲傷么？
有什么比我心如死灰更悲傷。
我生生的給自己插入一把尖刀。
卻詫異著沒有血流出來。
他們說不要亂動。
我只是站在一旁。
其實什么都不會發生的。
我不會死，妳們不會離開。
然後，我們仍舊在這里。
妄想腳下的泥潭可以不要吞沒我們的身體。
可以有什么人來拯救我們，還有我們的靈魂。
卻越來越深刻的意識到，這沼澤，深無邊際。
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