Sunghoon's profile*super anhoon*--my love ...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
기억을 걷는 시간 2008-04-07 01:02:32快到12点的三环路，出租车，这首歌一直循环。
包里还有剩下的可乐。
路边那些桔黄色的路灯相继呼啸而过。
师傅在三环上开到一百。
车有些飘了，我也没有说话。
我今天出门忘记带卡，忘记取钱，忘记带棒棒糖。
家里的暖气还是热的，我却真的有点冷了。
不知道，我很好，我真的很好。
只是，只是不想说话。
但，我真的很好。
我想在一个阳光灿烂的日子里面一个人蹲在床上发呆。
我不知道，很多事情，于我，突然变得充满隔阂。
或者所有的魔障都只是我的臆想。
罢了，罢了，不说这些无谓也好。
还是跑了大老远去看逃跑。
小河边上的小座椅，酒吧里面的嘈杂，还有我的中南海。
蛋糕很好吃，我知道这件事情，有些滑稽了，好吧。
其实，不是很好的么？
谢谢2田还有两位帮凶的协助，一切顺利，合作愉快。
最后没忍住，用剩下的蛋糕抹了别人。
好吧，妳们要原谅我的恶作剧。
今天没有想到第二个就唱结婚的。
我几乎几乎就没有看舞台上的人们。
然後，我竟然也不知道为什么，在唱那首新的慢歌的时候。
差点哭出来，我真的没有发生什么事情。
站在巨大的音箱前面的我。
一直低着头。
跟着那节奏，哼唱着，一直哼唱着，那些毫无头绪的小腔调。
我有些状况外了。
其实，我想听不曾失去来的。
哪里来的那么多其实呢？
呼，时间有些晚了，我有些困了。
这三天，我依旧很忙碌。
算了，我还是去睡觉吧。
晚安了。所有人。 北京，初春，大雪。2008-04-01 01:53:15其實過去好幾天了，但，真的，上個周末過的真好。
雖然我很不想去公司組織的那個聚會，爬山啊，我不如去pogo。
還是上了5：30的鬧鐘，還是很早的就起來，然后背上雙肩包。
出發了。
一路上一直聽歌，同事們一直打牌。
我不想參與，我不想說話。
還是棒棒糖好吃，我的真知棒。
好吧，你們封山，其實，我最高興了。哈哈！
北京，這些許年，我從來沒見過很大的雪。
也許久沒有玩雪了，于是，我們開打了。
我笑說，我們在報復禽獸，卻，真的，只是在玩吧。
那些雪真漂亮，那些雪真厚實。
我的手凍得通紅，卻覺得那是快樂的。
好久沒有這樣了，像個小孩子一樣，踩著厚厚的積雪，仿佛全世界只有我。
但是，我必須說一下，山上真的是太冷了。
下山之后自助燒烤，好吧，被我們吃光了，各類烤腸，各類五花肉。
只是沒有生菜，算了，算啦，也是好的。
回來的路上也是一路睡，我真的起得太早了。
竟然就到家了，我先閃了就，各位。
回家洗澡，洗衣服，渾身上下全是各種烤肉的油煙味。
好恐怖，好恐怖！！！
ok，流水帳第一部分結束。
然後，這里開始第二部分，帶著農咖麥田還有2輝家的popi來到酷迪。
好吧，好吧，我還是喜歡麥田，嘿嘿，誰讓農咖麥田是哈士奇呢？
金毛，popi，真是好孩子，好乖，好乖。
不過，你要加強鍛煉。
2輝，你下次絕對不能再把popi推下去了。
2鑫，那兩只小藏獒還真是讓我很無語。
popi，哈哈，你真是好姑娘。
農咖，你下次別想再讓我們把你放開了。
除非你爹去了。你真把我嚇壞了，你知道么？
好多狗狗，古牧，邊牧，哈士奇，阿拉斯加，藏獒，金毛，拉布拉多，阿富汗。
這里是所有狗狗的好地方，也是我們的好地方。
陽光真燦爛，笑容真自然。
我們跟狗狗，狗狗跟我們。
要是一直一直這么開心下去就好了。
然後，就是這樣，我的大流水帳到這里了。
==============一點都不華麗的分割線===========
牛奶咖啡出新專輯了，某些樂隊的孩子們也都開始沉溺了。
我暫時就沒有什么事情了，偶爾看看逃跑吧。
我覺得，有些事情開始有種感覺說不清楚了。
我沒擰巴，妳們放心，我現在很好。
就算六號還得給人道歉，就算是我现在什么都不想说。
就算有些事情開始露出甜美的陷阱了。
就算我開始聞到巨大的絢麗花朵散發的腐爛氣息了。
但，跟我沒關系。
我這次摘的特干凈。
妳們那些小秘密，好自為之。
就這樣吧，我輕松了很多，很多。
夜深了，我該睡覺了。
那么，就是這樣了。
晚安，好夢，我的妳們。 这沼泽深无边际。2008-03-28 22:23:13下雨了，挑了一首無比適合現在氣氛的歌，然後，單曲循環。
平井堅，還是很喜歡這個日本男人，我不會忘記他的眼神。
似乎就可以輕而易舉的，透過顯示器的玻璃看穿我的身體。
也許吧，我總是愿意停留在對一個人的一種近乎偏執的印象當中。
小軒來北京，跟我住在一起。
似乎就回到以前了，一年以前。
似乎這一年，就沒有發生過。
可，真的，明明，現在是2008年了。
說實話，我很討厭下雨，或者說是下雨的時候出門。
但，我又能怎樣，要上班，我唯一可以選擇的就是去坐地鐵。
這樣，看上去不會見到那烏灰陰霾的天空。
地鐵通道，慘白的日光燈，讓我有些眩暈的狹長樓梯。
我有些低沉了，但，心情很好。
我低著頭，帆布鞋有些臟了，我沒力氣刷了。
因為白色的帆布要很用力才能刷干凈。
刷的很干凈。
這兩天，心情其實一直都很好。
在放開很多事情之后，覺得輕松很多。
在認識新的朋友之后，覺得快樂很多。
但，似乎還是惹了些小麻煩，自己也被嚇得不輕。
現在已經沒有事情了，或者吧，我還是有些焦躁了。
焦躁啊，煩躁啊，沉定不下來。
然後，我一個星期沒有給我媽媽打電話了。
卻，真的很惦念她。
不知道今天家鄉的天氣怎樣？
那些陽光燦爛的日子，微風，瞇起眼睛。
我就覺得，這世界真美妙。
站定在公司樓下，抽根煙。
或者，我還是有太多的貪念。
我那些自私的占有欲，我那些骯臟的小情節。
當，他們全都暴露在北京稀有的春天的燦爛陽光下的時候。
我卻絲毫都沒有覺得有一點不堪。
我仍舊固執的低著頭，我仍舊固執的選擇單曲循環。
我仍舊固執跟一些人說，請不要原諒我。
好吧，這是我唯一剩下的壁壘了。
我一點都不堅強，卻也這樣一直扛著所有的事情。
慢慢的，我不想說話，因為沒什么可以說的。
我可以在一瞬間就冷下來。
我可以一下子就轉換自己的性格。
我可以馬上就變換自己說話的風格。
然後，會有人漠視，會有人驚詫。
可，這跟我又有什么關系呢？
又有什么關系呢？
所有人，請原諒我的自私吧。
很多事情我到現在仍舊也還是很不清楚。
可，我也并不想要了解。
妳，妳們，甚至是他們。
還有哪些無比夸張的故事。
我可以忍受的，我可以接納的，我可以選擇的。
或者，其實，我們都是有所需要的人啊。
那些自私的貪婪的欲望。
那些連地球都承載不了卻滿滿的裝載在妳心里的怨念。
只是，這又何必？
好吧，就這樣吧，我們各自為營，互不侵犯。
卻又開口說出矯情的話，這樣，不會覺得悲傷么？
悲傷么？
有什么比我心如死灰更悲傷。
我生生的給自己插入一把尖刀。
卻詫異著沒有血流出來。
他們說不要亂動。
我只是站在一旁。
其實什么都不會發生的。
我不會死，妳們不會離開。
然後，我們仍舊在這里。
妄想腳下的泥潭可以不要吞沒我們的身體。
可以有什么人來拯救我們，還有我們的靈魂。
卻越來越深刻的意識到，這沼澤，深無邊際。
累么？快樂嗎？ 2008-03-25 01:07:30一個禮拜，四場演出。
三場逃跑，一場便利。
我徹底變身超人兒了。
好吧，好吧，22號，我真的是沖著逃跑去的。
旅行團的各位大人，我檢討！
我不知道，為什么？
沒有那么多為什么！
只是喜歡，真的喜歡。
前所未有的快樂。
看他們演出總是讓我無比的快樂。
午夜，便利，甚至是新褲子。
他們的歌總是讓我想起以前，很多不快樂的事情。
我極度容易被影響的情緒。
我極度容易被刺傷的痛處。
好吧，好吧，我真的很喜歡這支樂隊。
就算我再說小田2，說小剛總是不樂。
我真的覺得這樂隊，真好。
我越來越感受到，這些演出，帶給我的力量。
就算我再崩潰工作，就算我再不喜歡那些讓我反胃的事情。
在mao的舞臺下面站著的我。
在他們的歌聲當中蹦跳的我。
在他們的音樂中落淚的我。
真的，特別感謝他們。
所有人，所有在我面前唱歌的人們。
我也特感謝，所有跟我一起經歷這些美好的朋友們。
就算妳們岔我，說我，罵我，甚至偶爾厭煩我。
卻也真心的感激妳們一直在我身邊。
我也不知道該說些什么。
笑，我詞窮了。
然后，就是這樣，我要睡覺去了。
這次的快樂一直持續至今……
我很欣慰。 逃跑計劃。 2008-03-22 02:30:19嘿，很高興認識妳們。 晴朗，清晰。 2008-03-20 02:19:52妳看到那彩虹了么？
在一個春天大雨過后。
現在，在這里，我仍舊很好。
雖然北京仍舊沒有一絲雨水。
這兩天一些事情開始變得明晰，讓我覺得安心。
在一些事情漸漸清晰之后。
我漸漸的就開始放松呼吸，沒關系，我很好。
不必擔心，真的。
我了解妳們的心情，雖然我一直看上去樹大招風。
我真的有表現的如此明顯么？
或者，不管是什么人只是我的一個替代品而已呢？
我也不知道，又何必一定要知道呢？
像是現在的狀況，再好不過，不是么？
我了解了，那一些事情。
那些我沒有了解的，妳愿意告訴我嗎？
還是，本來就跟別人沒有關系呢？
我有些出乎自己意料的平靜，我也并不知道為什么。
其實，一切，我早都預料到了吧。
那些紛擾，那些混亂，我實在沒力氣了。
所以，請不要打攪我。
我平靜的生活，我自以為是的驕傲。
好吧，其實，我很自卑，連我自己都不覺得自己哪里好。
所以，請不要夸獎我。
我心事很重，我容易想多，我容易糾結，我越來越擰巴。
所以，請不要靠近我，或者，企圖溫暖我。
只想在一個陽光明媚的下午，懶散的蹲在路邊，抽一支煙。
聽一首歌。看一場演出。
然後，我就離開。
阴霾，别再回来。其實，或者，連我自己都不知道為什么，會這么瘋狂的去趕場子。
看演出，掏了錢，心里卻很快樂。
之前陰霾的那些天氣，那些心情被我都拋棄了。
他們卻似乎仍舊不想放過我。
我不知道，這段晴朗能持續到什么時候。
卻也沒有關系，又有什么關系呢？
換了個顏色的T恤，換了項鏈。
大學的演出，看上去真奇妙。
我的膝蓋光榮的負傷了。
很疼，紫紅的一片。
卻也沒有關系，又有什么關系呢？
昨天晚上趕到mao的時候，很興奮。
我不知道為什么，特別的開心。
就算是面對一些人吧，我還是很開心的去擁抱他們。
oh，北京的冬天回家去了，春天來了。
但，我的眼淚還是被吹出來。
卻也不著急擦掉了，沒有關系的。
一切，一切都沒關系。
聽著歌，oh，真美妙……
來吧，聽首歌，我這兩天一直重復不斷的。
我似乎喜歡上了這種不斷的重復。
我也習慣了每天收到某雅的短信，晚安。
我親愛的星小雅。
幾經崩潰，悄然習慣 2008-03-12 01:43:41每每，在打開一篇新的日志的時候，我慣于花半天的時間，找一張圖。
一張圖，一張讓我覺得美好的圖，一張讓我覺得就可以與這些文字符合的圖。
然後，我又花費了一段時間，來選定今天的圖片。
我想去遠方，跟一個什么不確定人。
在一個沖動的想法的驅動下。
拋開很多繁雜的事情，就像是剛剛來到這個世界一樣。
實話說，我并不喜歡在一個城市，一個地方呆過長的時間。
我一直害怕會有所眷顧，然，現在，悄然變故了。
說不上好，也說不上壞。
妳們知道的，我一向是這樣。
終究，還是怕自己會戀戀不舍，會舍不得。
終究，我還是不想再看到血淋淋的離別。
似乎，現在，已經開始了。
一些人，一些事情，確實是讓我可以犧牲掉自己。
只是為了呆在這里，繼續這忙碌繁雜的生活。
近來，工作一直很累，我不想多說什么。
吃進去的東西被我在很短的時間內用胃和成稀泥。
然后吐出來，用可樂漱口，然後，抽根煙。
一切就好起來了。
其實，沒事的，只是最近厭食了。
我把頭發簾剪短了，我仍舊沒有買到那個阿童木的鐵皮盒。
盡管他們說里面的糖，無比難吃。
盡管他們說這種東西就是用來浪費錢的。
我還是一直惦念著那個盒子，雖然，我也不知道買來之后會用來做什么。
我又恢復了冷漠的樣子。我不知道自己發生了什么。
不想說話，心情也并不是太好。
盤算著跟許久沒有見面的朋友們吃飯，聊天。
盤算著在下半年去參加小雅的婚禮。
盤算著我媽什么時候給我下最后通牒。
盤算著，盤算著，然後，就覺得很累..........
我哪里都不想去，我想找個地方躲起來。
其實，前面說想去遠方也是一樣的。
我承認了，我是在逃避。
一直在逃避，一直在找尋新的落腳點。
一直就坐的堅決，卻也一直惦念著。
有些現實，我還是不能接受。
有些事情，我還是執拗的要支配它們的動向。
卻，也軟弱的連自己都控制不了了。
夢境，一直重復不斷，美好的，溫暖的。
是熟悉的，卻也是殘酷的。
一切，在早晨醒來的時候破滅掉，在凌晨入睡的時候重新開始。
我不是沒有崩潰，我自己躲在家里難過了很長時間。
我不想讓妳們擔心，但，實際上，妳們真的擔心了。
對不起。
我不會對妳們說，但，在這里寫出來了。
那天在2輝大發感慨的時候，我無比詫異自己的平靜。
然後，在所有人都睡去之后，被噩夢驚醒。
坐在床上，給一個許久未聯絡的朋友打了電話，道了晚安。
淚就像是被誰按了開關，再沒有闔上過。
我不知道自己什么時候睡著的，也不知道為什么第二天眼睛沒有腫。
我換了新的帆布鞋，卻沒有摘下銀質的指環。
其實早就該扔掉的。
卻因為太習慣就一直一直舍不得，舍不得...........
或者我在等待一個可以代替的東西，或者，只是我的固執。
很多人在看到這里的文字的時候會擔心我。
讓我覺得自己看上去很可憐，卻死也不肯承認。
他們或者跟我認識，或者曾經一起抽過煙，或者素未謀面。
好吧，好吧，我讓妳們擔心了。
請不要擔心，我很好，真的，沒事的，很好。
我還是不習慣對一些人產生依賴感，讓我覺得難過。
曾經說過，終究還是會剩下我一個人。
是的，剩下我一個人。
我太過期許一些事情的時候，那些事情就會特別決然的破裂掉。
這讓我一直以來都難以釋懷的。
那天，我跟2輝他們去弄頭發，店里放了一首歌。
我突然就想不起來為了那個唱歌的人，
我曾經一個星期沒有睡覺的事情發生在哪一年。
發了消息給當時認識的人，那邊的人，一時語塞。
其實，單單是過了兩年，我們就什么都快忘記了。
忘記了，忘掉吧。
那些瘋狂，那些癡迷，那些讓我變成現在這樣崩潰的緣由。
我一直以為有些東西是不會忘記的，一直這么堅信著。
卻，給了自己最響亮的耳光。
什么都變了，我，他，他們，她們。
我不想再回想了，那只會讓我更難過。
我再也不會因為一個燦爛的微笑號啕大哭了。
很多事情，我再也干不出來了。
趨于平靜，趨于安穩，我慢慢的就脫離軌道了。
是真的累了，身心疲憊，滿身創傷。
閃耀著動人光芒的玻璃碎片扎進心里面。
讓她看上去無比奪目。
我扭扭捏捏的向著一個地方走過去。
可能中途看到喜歡的風景就再不向前。
抑或，突然留戀起曾經的回憶，就再跑回去。
我看到自己蹲在地上，眼神沒有焦點。
嘿，妳在看什么？在我身后，一望無際。
我想拉起她的手，卻發現自己什么都抓不住。
她低著頭，看著自己的腳尖，我看到有淚水砸到地面的泥土，
濺起小小的花朵。
她背著光，看不清表情，她對我說，對不起。
我瞇起眼睛，沉默不語。
我無言以對。
她的白色的帆布鞋上有好多泥巴，再不洗，會洗不掉的。
她仍舊沒有抬頭看我一眼，自始至終。
仿佛，我并不存在，仿佛，我就是她。
我再抬頭看過去的時候，什么都沒有了，太陽也快要下山了.....
我卻真的忘記了回去的路。
天空湛藍，沒有云朵，一絲一絲的風，割過我的手。
明明就已經是春天了，為什么還是會冷呢？
陽光真好，看上去很溫暖。
我卻仍舊手腳冰涼。
算了，何必一定要記得回去的路呢。
就這么走吧，一直走下去，總會到家的。
再見。再见。再次遇见。好吧，好吧，妳们都安然的睡去吧。
我需要一个人呆会。
就我一个人。
还有这台电脑。还有一些歌。
来吧，小安，抽根烟，舒缓一下吧。
最近实在是太累了，脑袋晕晕的。
眼睛晚上会有一段时间花掉， 看不清楚东西。
每天在公交车上都怕自己睡着，做过站。
我不得不抽很多烟，恩。
前两天买的整一条中南海，快要没有了。
呼，呼，今天，明天，还是一样的，没有改变。
没有未来，没有希望。
我还是回来，继续坚信这些了。
但，我仍旧喜欢这生活。
想起凡瑞的歌，感谢这操蛋的生活。
许久没有去班长那儿吃肉夹馍了。
oh，还怀念那画满花儿的墙。
某些人还是蹦出来了。
可是，我真的没力气了，您一点动静，我这儿就跟天崩地裂似的。
求求您了，您好好做您的少爷吧。
别折腾我了……
其实话是这么说，您要真怎么着，我还不屁颠屁颠的跟着去啊。
哎，我也不容易。
其实，今天想文学一把的，结果写成贫文了。
算了，我累了，没力气，抽根烟，少爷我睡觉了。
晚安了，北京。 我爱妳 2008-03-02 03:05:51這是一首歌，來自我認識很多年的新褲子。
我在剛剛過去的那個晚上徹底崩潰了。
我一直說，我想要看新褲子的專場。
我一直說，彭磊他是我偶像。
我一直說，那么，偶像是用來崇拜的。
我一直一直期待著bye bye disco。
然後，這個專場的名字就是bye bye disco。
我終于聽到了我愛妳。
我終于聽到了我們不能在一起。
他唱的我崩潰不已。
我臉上全是汗水，全是淚水。
反正也沒有人會在意的。
連我都不想抹去，就這么一直仰著頭，看著他。
他的手很大，很多汗水。
他的頭發又長了，不知道這一次要什么時候才剪。
我那么熱愛這個人，那么熱愛。
在許多年前許多年前就熱愛著。
他看上去真好，讓我激動。
可是今天葆爺沒來，呼。
倆個熟悉的人出現在這個樂隊里面。
他們也玩的很high。
我看得出來，所有人都在拼盡全力的瘋狂。
我仍舊熱衷站在第一排，我抱怨著他的話筒架離我有些遠。
我被pogo的人群撞在我前面的欄桿上。
我一直踮著腳，看著他。
我現在閉上眼都是他雙手抱著話筒唱歌的樣子。
我現在還在聽，他們今天唱的歌。
我在散場之后把龐寬扔在地上的節目單子收了起來。
我現在還是很激動，卻也有些擰巴。
有些人，有些事情。
讓我覺得無能為力。
如果所謂的聽說是確切的，我會討厭妳。
妳知道么？
我那么相信妳。
我真的聽妳的話去試著相信這生命有希望。
我不想讓妳們擔心，可，這真的讓我難過了。
我們是朋友么？呼，連這個我都開始懷疑了。
我真希望我們一直走下去，一直到我們都老去。
我選了首歌，我不想再說了，我滿心歡騰與懷疑。
這首歌，叫做--《bye bye disco》，來自新褲子。
就快了。2008-02-29 02:00:00天天爬不起来去上班……
日房东他妈逼的，天天电话跟我这bb……
给她当好姑娘……
天天坐在电脑前头，一个劲傻乐……
虽然我上班上的又他妈恶心了……
呃……到底是怎么了？
前两天，路问我好了么？
我说，我一直都挺好的。
是啊，我他妈一直都特拧巴，妳看不出来么？
忘了，忘了，我得顺着妳，各种顺。
顺着妳，顺着妳们。
路，跟妳说。
sam跟我说24号那天要唱天使，我都没敢相信。
结果，我真的就差点哭了。
我傻逼兮兮的全给忍回去了。
没事的，我还得活着……
放心吧，各位。 時間仍在 是我們飛逝 2008-02-24 03:33:28在之前的几天，情绪极度不稳定。
但似乎现在已经好起来了。
那就是吧，好起来了。
我就想在这里给每个关心我的人，说声谢谢。
我一直由着自己的性子不停的折腾。
我一直就是各种的拧巴。
可妳们都容忍我了。
真的，很感谢妳们。
再次，我重新的开始了。
各种事情吧，自有各种的办法。
恩，我相信我会好起来。
也请所有人放心。
其实，我就是个很拧巴的人。
我真的很看不上我自己。
这是实话。
很多事情，我没有想过。
就以为是那样的。
却，不尽然。
时光仍在，是我们在飞逝……
这话说的没错，在很多时候。
我们就在不知道的时候迅速的飞过了。
然後，就再找不到回头的路了。
可是，就算是这样吧。
我们也还是一直，一直，一直，
努力的向前飞行着。
哪怕是飞向死亡。
恩，我现在很好，很平静。
我没有再想哭，我没有再发脾气。
我原谅了所有人，他们也都原谅了我。
这样很好，这样最好。
明天去看演出，恩。
是的，就是这样。
以上。
我是还在北京的苏小安。
妳是谁？
日记 [2008年02月22日] 2008-02-22 00:27:10很好，我很好，我真的很好了，其实什么都没什么大不了的，是吧？
只是，妳们不要再逼我了，我真的扛不住了，真的受不了了。
北京快呆不下去了，家也不能回。
你们到底想怎样呢？
我就是想开心的过日子，为什么妳们就一定不让呢？
到底妳们想看变成什么样子才甘心呢？
放手吧，我刚刚燃起的希望，妳们就一定要灭了他么？
妳们口口声声的说为了我好。
回不過神 2008-02-15 23:35:51昨晚抵達北京。
沒有讓人接我。
拖著箱子穿行在地鐵當中。
然後，在121公交車上接到爸爸的電話。
他擔心我，我知道。
匆忙的掛掉電話。
北京，西三環，我還是回來了。
我不知道我會在什么時候再回去。
然後，收拾東西，然後，倒頭睡去。
渾身疼，好吧，我承認我在床上翻滾了3個小時才睡著。
然後就是上班。
然後，現在，我很惡心。
我不知道為什么。
為什么呢？
我心里難受。
或者我媽說的對。
或者，我該做個聽話的孩子。
我承認了，我現在又擰巴了。
我不擰巴就不想寫東西。
我已經沒了少爺脾氣。
我已經不是過年前的我了。
我不知道用什么話來說。
或者，在等待最后通牒的這段不確定長短的時間里面。
我還是會笑嘻嘻的玩鬧。
或者，我會更徹底的瘋狂。
只是，你們要知道，這可能是我最后的掙扎了。
一直一直重復的聽一首歌。
一根一根接連的抽著煙。
我是每次回到北京都這樣么？
我是真的累了。
工作并不如我想的那樣美好。
生活也是一樣。
那些人，那些事情，在我轉身離開之后。
也會繼續。
那時，在跟他們深談的時候。
我的狠話已經放出去了。
也沒有想過要收回。
或者，我真的是應該做個聽話的孩子了。
所謂的理想，不過是我敷衍他們的工具。
亦如敷衍我自己。
而我，終究也不屬于這個城市。
這些我都明白。
或者，當初，從那個小城市出來就是我的錯。
我曾經滿懷希望的一切。
在某人離開的時候就該結束了。
是我不甘寂寞，是我受不了悲傷。
其實又有什么呢？
我做不了什么。
我什么都做不了。
好吧，到了我該承認現實的時候了。
我努力了半天，結果剩下的是什么呢？
我連現在自己在說什么都不知道。
我還能知道什么呢？
好吧，一切我都認了。
妳們說怎樣就怎樣吧。
我沒力氣再抗爭了。
都放過我吧，妳們。
都放過我吧。
我是真的惡心了。
我是真的沒力氣了。
妳們就真的不相信么？
好吧，以上。
不用擔心，我會很好。
以下給某人：
謝謝妳的關心，真的，這些年。
我說過的話，還是沒有改變。
盡管現在我還是很難過。
盡管現在我還是泛著惡心。
但，我沒有別的意思。
或者，妳說的對。
我是該要收斂了。
其實，在一起，對我來說，是件好事。
我從一開始就知道，這些是我不該奢求的。
但妳，堅持給我希望。
所以，我對妳，一直感謝著。
就算是妳做過的事情，還有我至今不堪啟口的那些事情。
我曾經就站在邊緣。
很好，我沒有越過那邊界。
但，我一直一直都那么感謝妳。
就算是這樣吧。
我還是決定任性了。
就這一次了。
再不會有了。
再以后，妳我，再沒有什么瓜葛。
我知道妳會看到。
我知道妳不會說什么。
我回不去，也求妳，放過我。
妳該有怎樣的生活，與我無關。
我們都該記得那些美好。
卻也應該向前奔跑。
我沒力氣了，就慢慢走吧。
我有些回不過神了。
妳也該揉揉眼睛了。
那么，以上，是給妳的。
歸途 2008-02-02 16:23:09票拿到手里，我要回家了。
我真的是快要哭出來了。
卻也不能肯定是因為終于要回家了。
還是文社長現在的狀況。
我又開始動蕩了…………
我現在可以舍棄一切，就坐上火車。
咣咣咣…………
我有整整一年，沒有見到他跟她了。
嗯，這次，也是短暫的。
可是，我還是很期待的。
就像是他們也同樣期待的那樣。
在不久之后，我會回來。
回來這座我越來越迷戀的城市。
請等我回來。
我說過，我要跟我們在一起 生命有一種絕對 2008-01-19 10:41:38還在去年的時候，還在夏天的時候，他們來到我現在生活的城市，開了兩天的演唱會。
我在北展門口，看著那些笑臉，坐在臺階上，抽著煙。
在演唱會開始以后，在所有人都漸漸散開的時候，我掐滅煙蒂，離開北展。
后來，有人給我打來電話，讓我聽那首知足。
那時的我，在鼓樓地鐵旁邊的馬路邊上坐著，握緊手機，在一個夏天的夜晚。
手不停不停的顫抖，低著頭，咬著牙，眼淚卻還是掉落在腿上。
身邊的人，電話那頭的人，他們都沒有料到我的狀況。
是吧，我讓妳們都吃驚了呢，對不起。
現在身邊的很多人都很喜歡他們，恩，是啊，有多少人喜歡他們呢。
我，是一個人。
只是，這無數人當中的一個人。
然后，現在是在那之后的一個冬天，一個還沒有完結的冬天。
北京終于下了雪，于我，冬天真的開始了。
沒有下雪的日子，無謂是冬天。
我聽到雪花飄落的聲音，我看到白雪覆蓋的那片城市。
我看到很多人，在一個小眾演出的現場，大汗淋漓。
我在其中，固執的穿著帆布鞋，靜靜的看著這雪白發呆。
我是太久沒有一個人在馬路邊上站一下了。
我是太久沒有好好的看看這個城市了。
我是太久沒有看一下這美麗的夜空了。
在這北京下雪的日子里面，我翻出老電影看到半夜。
然后，慢慢的想起很多人，想起去年，前年，之前的很多冬天。
還有那些陪我度過那些冬天的妳們。
時間悄無聲息的從我身邊走過，我沒有留意過。
但是，我回過頭的時候，也沒有看到他們的背影。
再轉過來，我還是義無反顧的向前奔跑著。
向著我想要的方向，一直努力不斷的向前。
近來的演出，還好，不算很多。
也讓我有可以喘息的機會。
我看到很多人站在舞臺上，在完成他們的夢想。
我也一樣。
上班的時間被我故意的拖延著，我故意的忽略了很多人。
我在回家之后就把手機的電池拔掉。
或者，這樣對我來說，也是件好事。
我重新翻出很久之前買的書，一頁一頁的翻過。
我是太久沒有看書了。
我對文字也越來越陌生了。
我的生活一直滿當當，卻再也寫不下什么讓我可以回味的東西了。
我的部落格慢慢的不經常更新。
我很久沒有去看吖信的部落格。
盡管那個鏈接一直一直在這些文字的右邊。
安靜的，呆在那里。
曾經我說，每個人都有屬于自己的天堂。
屬于自己的上帝，屬于自己的魔鬼。
正所謂，我現在，想起的那句話。
一心一座天堂，一人一個偶像。
無論是mayday，無論是NRG，無論是午夜，無論是便利商店，無論是彭坦，抑或彭磊。
他們在我心里就是我的。
他們在妳們的心里就是屬于妳們的。
我們帶了太多的感情色彩，我們心里的他們是不一樣的啊。
昨天跟朋友聊天的時候說起，現在的生活。
他說，你要注意自己的身體。
我笑，呃，現在還年輕。
他說，妳在耗費自己的本錢，妳卻沒有積累。
早晚有耗光的一天。
或者就是像他說的那樣吧，好累。
我也覺得，也會很偶爾的覺得，真的很累。
但，我總是，認為，我一直如此努力想要得到的不就是這樣的生活么。
我一直如此，又何必在某一點就放棄呢。
對于自己的否定，未必就是一件好事。
可能吧，真的會累吧，如此疲于趕場。
但，總覺得，是值得的。
可能，現在，跟一些人的關系，在出乎我意料之外的好了一些。
但，我也沒有想過以后。
那些我們曾經憧憬過的以后，那些美好的未來。
我不想再摻或什么了。
我想要老老實實的，做個沒有麻煩的人。
我是個多么討厭麻煩的人。
我從很久之前就知道，很多事情，在妳不想知道的時候很想要了解。
但，當妳開始知道的時候，妳就開始后悔。
我并不是說現在的生活有什么讓我覺得后悔的。
我不想成為在每個圈子里都引人注意的那一個。
我不想成為那么一個人。
我就想看看演出，跟那些在舞臺上的人們，有著平淡的友情。
這樣很好，我一直這樣認為。
卻，好奇心是任何人都會有的。
我也會偶爾就不按照自己的原則行事了。
就像是兩年前，我跟朋友半夜三經在王府井大街上說過的那樣。
倘若，我那時沒有那么固執的選擇來北京。
或者，現在的一切都會不一樣，單純的對于我來說。
我也不知道那樣的我是怎樣的，是不是會陷入到另外的混亂里面。
但似乎，在我說完這些的時候，就覺得，現在的一切，無比的美好。
是的，現在的一切，無比的美好，不管是那個時刻，我也很是喜愛。
吖信說，生命有一種絕對。
我真的是那么那么相信他，就像一直相信此時此刻的我這樣。
那些所謂的后悔，所謂的感慨，就讓他們在該發生的時候發生，在毀滅的時候毀滅。
本身，這就是我的生活，我一直努力想要得到的生活。
大概，我是一直有目標的人，一個簡簡單單的目標，一個所謂的生活的目標。
我想要在什么人的周圍，我想要什么人在我的周圍。
在我可以控制的一切，我盡量的讓這些成為我想要的那樣。
就像是我一直固執的寫著繁體，寫著這些話。
就像是他們想要讓我成為的那樣的那種固執。
每個人都是固執的，每個人都是這樣的，有自己的世界。
一個別人永遠進入不了的世界。
每個人都有抗拒別人進入的世界。
那就是我們的絕對。 特别拧巴。2008-01-11 00:10:39 拧巴，我找不到别的词了，我不知道现在还能怎样。
我早就说，我不坚强，一丁点都不坚强。
随便一点什么玩意，我就崩溃了。
如我现在，心绞痛又犯了。
工作很累，累得我每天不想起床，晚上睡不着。
房子也到期了，是啊，一个人，我能怎样？
我不知道怎样了，我没想法，我就是特别拧巴。
我想我妈，想我爸，但我没有给他们打电话。
放轻松，放轻松……
他们说，要相信自己。
也许会有那么一天 2008-01-06 01:21:0508年就这样来了，我还是有点不习惯，我没觉得有什么不同，我还是没有摆脱07年底折腾好几天剩下来的疲惫。
我有点累，很困，但是在上班的时候，我没有办法抽烟，这让我觉得很难过。
前天去看了一场演出，08年，头一场，人不多，我坐在高脚凳抽了一根又一根的烟。
我买了一排喜乐，把他们拆开，分到朋友手里。
我的烟盒很安静的站在桌子上。
那些乐队演得很精彩。
我也很投入的听他们歌唱。
我只是有点惊奇，或者说是诧异。
真的会唱，这首，敲醒寂寞。
大唔抱着琴，闭着眼，台上只有他一个人。
慢慢的唱起来，那歌真好听。
你有没有碰到过那么一首歌，必定要用耳机来听，只有自己的世界。
我是不知道你们的想法，于我来说，在我戴着耳机听到这歌的时候。
还是真的很难过，我只是被里面的歌词刺痛了。
也许，会有那么一天。
带着微笑，我们还会遇见。
是吧，那些曾经我深爱的人们啊，还有我现在热爱的人们啊。
再过几年，当我们走上今天都想象不到的道路的时候，
我们还能像当初那样么？
在一个冬天的晚上，在没有人的街上，在一个快要打烊的小餐馆，
我们一起喝酒，一起臭贫，说起我们的曾经，梦想着我们的未来。
就像我经常想起的未来，在某一个未知的时刻，我离开现在生活的城市，跟着一个陌生人，回到家乡，过着一种不敢想象的生活。
或者，就这样，一个人，慢慢的生活，不停的折腾。
但，终究一切都会改变，在我没有发觉的时候，一切都变得陌生。
我也知道，那些曾经，对于我来说，有多么的重要。
就像我永远不会忘记高中的时候，马路两旁倔强的白杨树。
于是，到了后来，我们都不会留有遗憾。
就算是现在的我，骑着单车，再走过那条马路，我也再不是以前的我。
所谓的这种改变是好的么？
现在的我是所谓的长大了么？
一切对于我来说，究竟是意味着什么？
我们曾经的美好，就算变成绚烂的回忆，在想起他们的时候，我们又是怎样的姿态呢？
我看不到，我听不到，我没有任何的感觉。
现在的我，真的很快乐，我这么肯定的说了，你们相信么？
请一定相信我吧，就算连我自己都不确定的时候。
或者你们相信了，我也就相信了。
每个人都是自己世界的神，每个人都拥有自己的天堂和地域。
每个人都拥有自己的上帝跟魔鬼。
但，似乎每个人总是仰头望着上帝，抱怨或者祈祷。
想象着，上帝来到自己的面前，带来一些怜悯。
妳们都忘记了，妳的世界还存在着一个魔鬼。
他在想什么，他总是被人遗忘或者唾弃。
所以，他有些愤怒，所以，他开始报复。
其实上帝是不存在的，魔鬼却真实的存在着。
我承认，我一直都看到黑暗面，而且，自顾自的把黑暗面无限扩大。
我见不得光，我看到灿烂的阳光只想闭上眼，我宁愿沉醉在一片血红当中。
我不知道，我不想知道，很多事情，于我来说，不知道是最好的。
但，我知道了，倘若这世界上真的有孟婆，我会很早就向她寻一碗汤。
没有办法抽烟的日子是痛苦的，还有我有可口可乐。
思维很混乱，但有一点我很清楚的知道。
不管我是怎样的扭曲着，在很多时候我还是会微笑着面对这一切。
包括妳们。 2007。 2007-12-31 04:00:00現在是2007的最后一天，2007年12月31日的凌晨四點鐘。
我沒有睡覺，不知道明天的這個時候，我在做什么。
很多人現在已經早早的睡熟，或者，跟我一樣，還睜著眼，想念著。
我翻開了2007年1月份的時候那篇揮手作別。
我看到我的2006，然後，點了一支煙，在這里，回想我的2007。
時間飛逝而過，這么美好的2007就剩下最后一天。
我是如此不舍，卻也無能為力。
不管現在在看這篇日志的妳是我在什么時候結識的。
不管以后我們還有沒有交集，我還是要感謝妳們所有人。
帶給我的所有快樂還有悲傷，還有滿心的感動。
仔細想來，這一年，我改变很多，也一直过着自己想要的生活。
我老老实实的实习，曾经妄想留在那里，然后在五月份之后去了另外一家公司。然后，在一个月之后就走人，那个时候我刚刚毕业。我找了一个地方住下来，我认识了一群人，我们每天吃喝。然后，一个乐队的主唱带着我穿越了一个美好的夏天，然后，在秋天来临的时候，我找到了一份工作。仍旧没有断了跟他们的联系，但我的一个很好的朋友在夏天的时候离开北京。我的小雅在我没有准备的时候找了一个男朋友，爱的很浓烈。我的同学们四分五裂，极少联系。
我开始抽中南海，而且有了烟瘾，我穿了舌钉。我的头发现在很长。我换了黑框的眼镜。我开始一整年都穿着帆布鞋。我开始混迹在各种的摇滚现场，我开始自己掏钱去看各种小小场地的演出，而且相当频繁。我开始喜欢上一个乐队的主唱，而且现在真的很喜欢他。
我还是很喜欢喝可乐，我还是很喜欢黑白配，我还是很喜欢那把锁，我还是偶尔就抽风什么都不想说，我还是很懒惰，我还是没有换手机，我还是没有买相机，我还是戴着耳机匆匆忙忙的走在路上，我还是会习惯性的看看每天晚上的月亮，我还是会注意他，我还是会在屏幕的右下角写下他的名字，我的电脑还是韩国时间。一到冬天，我还是会迎着冷风，满脸泪水。我的黑白手环还是跟我在一起。我的左手中指还是有那个银环。我的八个耳洞还是满满当当。我没有去修这个有点小毛病的显示器。我还是没有换过手机号。我还是在听shinhwa，就是现在。
现在，工作还算是稳定，现在混迹的圈子总是带给我很多美好，认识了很多人，他们很快乐，我很喜欢他们。保持着这样的性格，过着我认为是我想要的生活。
在这就过去的2007，我已然不知道要用怎样的措辞来形容这生活，不停的听到有的朋友说我的生活总是丰富多彩，如今的我，真的可以保持微笑，那发自内心的微笑，对他们说，这就是生活，一切都是我自己找来的，是我在努力的生活。生活，不仅仅是简单的生存。我们都会有自己的生活，我们总是在羡慕比我们富有的，比我们幸运的，比我们漂亮的。但，生活还是自己的，亦如我一直说的，这条路，就算有再多的朋友，到最后还是只剩下我们自己。
在些许年之后，我们都会有不一样的，现在没有办法想象的生活。
无论今天的我们在做着什么，在想着什么。
我是希望在以后的日子不会回过头看到身后空荡荡的。
没有任何值得回忆的事情，美好或者痛苦。
每每到一年结束的时候，我们总是会习惯性的回看之前的日子。
我站在这里，转过身。
那些记忆一幕一幕，从我眼前走过。
里面的我让我觉得我曾经真实的存在过。
没有半点的虚假。
当所有的一切都走完，我看到现在的我，安静，平和的转过身。
我仍旧习惯低着头走路，我总是觉得前面的路很多岔口。
在这一秒的我，想象不到之后的日子，或者会这样持续一段时间，或者会有一些变故，但，都不是我能控制的。
我从来都没有奢望什么，是曾经一直的失落让我成为现在这个样子，我也从来没有讨厌过这样的自己，我终于也不会对未来许下什么美好的梦想。
这每一天，我都实实在在的度过了，并且记录下来。
其实，所谓的未来还是会成为我的记忆。
在最后的时刻，我们能够拥有的，永远拥有的也只是这无穷的记忆。
这就是我们的生活，绚烂迷人抑或平淡无奇。
却，在我眼里，每个人都是个奇迹，你，他，还是有坐在这里的我。
我们的小宇宙，我们的世界，只是属于我们一个人的梦想。
我偶尔的闹个小脾气，我大部分时间很快乐，我很喜欢现在的生活。
我仍旧会抱怨，我仍旧在第二天就忘记那些糟糕。
我慢慢的从一个阴霾下面逃离了。
我看到这漫天的灿烂星光。还有快要下沉的月亮。
我在这里，不断的想起，不断的想念。
在很多时候，会想念爸爸妈妈，我有整整一年没有回家了。
现在，我有些困意，想要睡去，在明天中午的时候自然醒来。
会看到窗外灿烂的阳光，暖洋洋，还有湛蓝的天空。
明日的荣耀·忘了昨天最近一直很忙，因为之前的懒惰，因为之前的放松，导致最后的结果就是上班每天恶补各种东西，受不了，真不想上班，好吧，我承认，我已然不是积极上进的青年了，我从来也没有觉得应该要积极上进，每天最重要的自己过的开心，所以，我努力的做到这一点。
ok，然后，最近仍舊是奔波在各種的演出場合，不管是26號，還是27號，都是完美的心情，毛主席的生日，我們也玩了一晚上，不管怎樣，一切安好，我很欣慰。
我發現我已然不擰巴了，不擰巴的后果就是什么都不想寫，我什么都不想說。
我就想站在馬路邊山，抽根煙，就算是左手會冰涼，也沒有關系。
我還是不明白，他們說的重要的日子是什么。
但，一切都不重要了，我們在，他們在，我們都感動著，這就夠了。
原來想去看新褲子的，結果也沒有去成，還好，昨天給了我一些些補償。
我沒有想到彭磊，彭坦都能來，似乎，就像是一個小型的摩登天空音樂節一樣。
看上去，每個人都很快樂，我也一樣。
我聽到很多人喊猴子，說，“我愛你”，我站在第一排，笑著。
我說過，我是很不喜歡喊別人的名字的。
當然，pl不一樣，那是偶像，而偶像是用來崇拜的。
好吧，我承認，我是摩登的粉，就算是有些事情。
但，沒錯，我喜歡摩登天空。
我也沒有想到的他們會上來唱歌，這樣的組合，還能有什么機會看到呢？
摩登十年，明日榮耀，忘了昨天。
這很好，大舌頭很好，騷包很正點，猴子很傻，自然也很可愛。
我不知道還有什么能比昨天的演出讓我回味一段時間。
自然我說的也是最近的事情。
我還是最近沒有給爸爸媽媽打電話，他們大概又會大發脾氣。
但是，我真的不想回家工作，我想要過自己的生活。
就像是現在的美好的生活。
明天，不，是今天，仍舊在mao。
然后，后天，約好撮飯。
好吧，這種流水帳我不會寫很多次。
因為實在懶得動。。。。。。。。。。
累了。。。。。。。。。
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