Sunghoon's profile*super anhoon*--my love ...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
*super anhoon*--my love sunghoonMoon永遠到不了的遠方…… 기억을 걷는 시간 2008-04-07 01:02:32快到12点的三环路，出租车，这首歌一直循环。
包里还有剩下的可乐。
路边那些桔黄色的路灯相继呼啸而过。
师傅在三环上开到一百。
车有些飘了，我也没有说话。
我今天出门忘记带卡，忘记取钱，忘记带棒棒糖。
家里的暖气还是热的，我却真的有点冷了。
不知道，我很好，我真的很好。
只是，只是不想说话。
但，我真的很好。
我想在一个阳光灿烂的日子里面一个人蹲在床上发呆。
我不知道，很多事情，于我，突然变得充满隔阂。
或者所有的魔障都只是我的臆想。
罢了，罢了，不说这些无谓也好。
还是跑了大老远去看逃跑。
小河边上的小座椅，酒吧里面的嘈杂，还有我的中南海。
蛋糕很好吃，我知道这件事情，有些滑稽了，好吧。
其实，不是很好的么？
谢谢2田还有两位帮凶的协助，一切顺利，合作愉快。
最后没忍住，用剩下的蛋糕抹了别人。
好吧，妳们要原谅我的恶作剧。
今天没有想到第二个就唱结婚的。
我几乎几乎就没有看舞台上的人们。
然後，我竟然也不知道为什么，在唱那首新的慢歌的时候。
差点哭出来，我真的没有发生什么事情。
站在巨大的音箱前面的我。
一直低着头。
跟着那节奏，哼唱着，一直哼唱着，那些毫无头绪的小腔调。
我有些状况外了。
其实，我想听不曾失去来的。
哪里来的那么多其实呢？
呼，时间有些晚了，我有些困了。
这三天，我依旧很忙碌。
算了，我还是去睡觉吧。
晚安了。所有人。 北京，初春，大雪。2008-04-01 01:53:15其實過去好幾天了，但，真的，上個周末過的真好。
雖然我很不想去公司組織的那個聚會，爬山啊，我不如去pogo。
還是上了5：30的鬧鐘，還是很早的就起來，然后背上雙肩包。
出發了。
一路上一直聽歌，同事們一直打牌。
我不想參與，我不想說話。
還是棒棒糖好吃，我的真知棒。
好吧，你們封山，其實，我最高興了。哈哈！
北京，這些許年，我從來沒見過很大的雪。
也許久沒有玩雪了，于是，我們開打了。
我笑說，我們在報復禽獸，卻，真的，只是在玩吧。
那些雪真漂亮，那些雪真厚實。
我的手凍得通紅，卻覺得那是快樂的。
好久沒有這樣了，像個小孩子一樣，踩著厚厚的積雪，仿佛全世界只有我。
但是，我必須說一下，山上真的是太冷了。
下山之后自助燒烤，好吧，被我們吃光了，各類烤腸，各類五花肉。
只是沒有生菜，算了，算啦，也是好的。
回來的路上也是一路睡，我真的起得太早了。
竟然就到家了，我先閃了就，各位。
回家洗澡，洗衣服，渾身上下全是各種烤肉的油煙味。
好恐怖，好恐怖！！！
ok，流水帳第一部分結束。
然後，這里開始第二部分，帶著農咖麥田還有2輝家的popi來到酷迪。
好吧，好吧，我還是喜歡麥田，嘿嘿，誰讓農咖麥田是哈士奇呢？
金毛，popi，真是好孩子，好乖，好乖。
不過，你要加強鍛煉。
2輝，你下次絕對不能再把popi推下去了。
2鑫，那兩只小藏獒還真是讓我很無語。
popi，哈哈，你真是好姑娘。
農咖，你下次別想再讓我們把你放開了。
除非你爹去了。你真把我嚇壞了，你知道么？
好多狗狗，古牧，邊牧，哈士奇，阿拉斯加，藏獒，金毛，拉布拉多，阿富汗。
這里是所有狗狗的好地方，也是我們的好地方。
陽光真燦爛，笑容真自然。
我們跟狗狗，狗狗跟我們。
要是一直一直這么開心下去就好了。
然後，就是這樣，我的大流水帳到這里了。
==============一點都不華麗的分割線===========
牛奶咖啡出新專輯了，某些樂隊的孩子們也都開始沉溺了。
我暫時就沒有什么事情了，偶爾看看逃跑吧。
我覺得，有些事情開始有種感覺說不清楚了。
我沒擰巴，妳們放心，我現在很好。
就算六號還得給人道歉，就算是我现在什么都不想说。
就算有些事情開始露出甜美的陷阱了。
就算我開始聞到巨大的絢麗花朵散發的腐爛氣息了。
但，跟我沒關系。
我這次摘的特干凈。
妳們那些小秘密，好自為之。
就這樣吧，我輕松了很多，很多。
夜深了，我該睡覺了。
那么，就是這樣了。
晚安，好夢，我的妳們。 这沼泽深无边际。2008-03-28 22:23:13下雨了，挑了一首無比適合現在氣氛的歌，然後，單曲循環。
平井堅，還是很喜歡這個日本男人，我不會忘記他的眼神。
似乎就可以輕而易舉的，透過顯示器的玻璃看穿我的身體。
也許吧，我總是愿意停留在對一個人的一種近乎偏執的印象當中。
小軒來北京，跟我住在一起。
似乎就回到以前了，一年以前。
似乎這一年，就沒有發生過。
可，真的，明明，現在是2008年了。
說實話，我很討厭下雨，或者說是下雨的時候出門。
但，我又能怎樣，要上班，我唯一可以選擇的就是去坐地鐵。
這樣，看上去不會見到那烏灰陰霾的天空。
地鐵通道，慘白的日光燈，讓我有些眩暈的狹長樓梯。
我有些低沉了，但，心情很好。
我低著頭，帆布鞋有些臟了，我沒力氣刷了。
因為白色的帆布要很用力才能刷干凈。
刷的很干凈。
這兩天，心情其實一直都很好。
在放開很多事情之后，覺得輕松很多。
在認識新的朋友之后，覺得快樂很多。
但，似乎還是惹了些小麻煩，自己也被嚇得不輕。
現在已經沒有事情了，或者吧，我還是有些焦躁了。
焦躁啊，煩躁啊，沉定不下來。
然後，我一個星期沒有給我媽媽打電話了。
卻，真的很惦念她。
不知道今天家鄉的天氣怎樣？
那些陽光燦爛的日子，微風，瞇起眼睛。
我就覺得，這世界真美妙。
站定在公司樓下，抽根煙。
或者，我還是有太多的貪念。
我那些自私的占有欲，我那些骯臟的小情節。
當，他們全都暴露在北京稀有的春天的燦爛陽光下的時候。
我卻絲毫都沒有覺得有一點不堪。
我仍舊固執的低著頭，我仍舊固執的選擇單曲循環。
我仍舊固執跟一些人說，請不要原諒我。
好吧，這是我唯一剩下的壁壘了。
我一點都不堅強，卻也這樣一直扛著所有的事情。
慢慢的，我不想說話，因為沒什么可以說的。
我可以在一瞬間就冷下來。
我可以一下子就轉換自己的性格。
我可以馬上就變換自己說話的風格。
然後，會有人漠視，會有人驚詫。
可，這跟我又有什么關系呢？
又有什么關系呢？
所有人，請原諒我的自私吧。
很多事情我到現在仍舊也還是很不清楚。
可，我也并不想要了解。
妳，妳們，甚至是他們。
還有哪些無比夸張的故事。
我可以忍受的，我可以接納的，我可以選擇的。
或者，其實，我們都是有所需要的人啊。
那些自私的貪婪的欲望。
那些連地球都承載不了卻滿滿的裝載在妳心里的怨念。
只是，這又何必？
好吧，就這樣吧，我們各自為營，互不侵犯。
卻又開口說出矯情的話，這樣，不會覺得悲傷么？
悲傷么？
有什么比我心如死灰更悲傷。
我生生的給自己插入一把尖刀。
卻詫異著沒有血流出來。
他們說不要亂動。
我只是站在一旁。
其實什么都不會發生的。
我不會死，妳們不會離開。
然後，我們仍舊在這里。
妄想腳下的泥潭可以不要吞沒我們的身體。
可以有什么人來拯救我們，還有我們的靈魂。
卻越來越深刻的意識到，這沼澤，深無邊際。
累么？快樂嗎？ 2008-03-25 01:07:30一個禮拜，四場演出。
三場逃跑，一場便利。
我徹底變身超人兒了。
好吧，好吧，22號，我真的是沖著逃跑去的。
旅行團的各位大人，我檢討！
我不知道，為什么？
沒有那么多為什么！
只是喜歡，真的喜歡。
前所未有的快樂。
看他們演出總是讓我無比的快樂。
午夜，便利，甚至是新褲子。
他們的歌總是讓我想起以前，很多不快樂的事情。
我極度容易被影響的情緒。
我極度容易被刺傷的痛處。
好吧，好吧，我真的很喜歡這支樂隊。
就算我再說小田2，說小剛總是不樂。
我真的覺得這樂隊，真好。
我越來越感受到，這些演出，帶給我的力量。
就算我再崩潰工作，就算我再不喜歡那些讓我反胃的事情。
在mao的舞臺下面站著的我。
在他們的歌聲當中蹦跳的我。
在他們的音樂中落淚的我。
真的，特別感謝他們。
所有人，所有在我面前唱歌的人們。
我也特感謝，所有跟我一起經歷這些美好的朋友們。
就算妳們岔我，說我，罵我，甚至偶爾厭煩我。
卻也真心的感激妳們一直在我身邊。
我也不知道該說些什么。
笑，我詞窮了。
然后，就是這樣，我要睡覺去了。
這次的快樂一直持續至今……
我很欣慰。 逃跑計劃。 2008-03-22 02:30:19嘿，很高興認識妳們。 晴朗，清晰。 2008-03-20 02:19:52妳看到那彩虹了么？
在一個春天大雨過后。
現在，在這里，我仍舊很好。
雖然北京仍舊沒有一絲雨水。
這兩天一些事情開始變得明晰，讓我覺得安心。
在一些事情漸漸清晰之后。
我漸漸的就開始放松呼吸，沒關系，我很好。
不必擔心，真的。
我了解妳們的心情，雖然我一直看上去樹大招風。
我真的有表現的如此明顯么？
或者，不管是什么人只是我的一個替代品而已呢？
我也不知道，又何必一定要知道呢？
像是現在的狀況，再好不過，不是么？
我了解了，那一些事情。
那些我沒有了解的，妳愿意告訴我嗎？
還是，本來就跟別人沒有關系呢？
我有些出乎自己意料的平靜，我也并不知道為什么。
其實，一切，我早都預料到了吧。
那些紛擾，那些混亂，我實在沒力氣了。
所以，請不要打攪我。
我平靜的生活，我自以為是的驕傲。
好吧，其實，我很自卑，連我自己都不覺得自己哪里好。
所以，請不要夸獎我。
我心事很重，我容易想多，我容易糾結，我越來越擰巴。
所以，請不要靠近我，或者，企圖溫暖我。
只想在一個陽光明媚的下午，懶散的蹲在路邊，抽一支煙。
聽一首歌。看一場演出。
然後，我就離開。
阴霾，别再回来。其實，或者，連我自己都不知道為什么，會這么瘋狂的去趕場子。
看演出，掏了錢，心里卻很快樂。
之前陰霾的那些天氣，那些心情被我都拋棄了。
他們卻似乎仍舊不想放過我。
我不知道，這段晴朗能持續到什么時候。
卻也沒有關系，又有什么關系呢？
換了個顏色的T恤，換了項鏈。
大學的演出，看上去真奇妙。
我的膝蓋光榮的負傷了。
很疼，紫紅的一片。
卻也沒有關系，又有什么關系呢？
昨天晚上趕到mao的時候，很興奮。
我不知道為什么，特別的開心。
就算是面對一些人吧，我還是很開心的去擁抱他們。
oh，北京的冬天回家去了，春天來了。
但，我的眼淚還是被吹出來。
卻也不著急擦掉了，沒有關系的。
一切，一切都沒關系。
聽著歌，oh，真美妙……
來吧，聽首歌，我這兩天一直重復不斷的。
我似乎喜歡上了這種不斷的重復。
我也習慣了每天收到某雅的短信，晚安。
我親愛的星小雅。
幾經崩潰，悄然習慣 2008-03-12 01:43:41每每，在打開一篇新的日志的時候，我慣于花半天的時間，找一張圖。
一張圖，一張讓我覺得美好的圖，一張讓我覺得就可以與這些文字符合的圖。
然後，我又花費了一段時間，來選定今天的圖片。
我想去遠方，跟一個什么不確定人。
在一個沖動的想法的驅動下。
拋開很多繁雜的事情，就像是剛剛來到這個世界一樣。
實話說，我并不喜歡在一個城市，一個地方呆過長的時間。
我一直害怕會有所眷顧，然，現在，悄然變故了。
說不上好，也說不上壞。
妳們知道的，我一向是這樣。
終究，還是怕自己會戀戀不舍，會舍不得。
終究，我還是不想再看到血淋淋的離別。
似乎，現在，已經開始了。
一些人，一些事情，確實是讓我可以犧牲掉自己。
只是為了呆在這里，繼續這忙碌繁雜的生活。
近來，工作一直很累，我不想多說什么。
吃進去的東西被我在很短的時間內用胃和成稀泥。
然后吐出來，用可樂漱口，然後，抽根煙。
一切就好起來了。
其實，沒事的，只是最近厭食了。
我把頭發簾剪短了，我仍舊沒有買到那個阿童木的鐵皮盒。
盡管他們說里面的糖，無比難吃。
盡管他們說這種東西就是用來浪費錢的。
我還是一直惦念著那個盒子，雖然，我也不知道買來之后會用來做什么。
我又恢復了冷漠的樣子。我不知道自己發生了什么。
不想說話，心情也并不是太好。
盤算著跟許久沒有見面的朋友們吃飯，聊天。
盤算著在下半年去參加小雅的婚禮。
盤算著我媽什么時候給我下最后通牒。
盤算著，盤算著，然後，就覺得很累..........
我哪里都不想去，我想找個地方躲起來。
其實，前面說想去遠方也是一樣的。
我承認了，我是在逃避。
一直在逃避，一直在找尋新的落腳點。
一直就坐的堅決，卻也一直惦念著。
有些現實，我還是不能接受。
有些事情，我還是執拗的要支配它們的動向。
卻，也軟弱的連自己都控制不了了。
夢境，一直重復不斷，美好的，溫暖的。
是熟悉的，卻也是殘酷的。
一切，在早晨醒來的時候破滅掉，在凌晨入睡的時候重新開始。
我不是沒有崩潰，我自己躲在家里難過了很長時間。
我不想讓妳們擔心，但，實際上，妳們真的擔心了。
對不起。
我不會對妳們說，但，在這里寫出來了。
那天在2輝大發感慨的時候，我無比詫異自己的平靜。
然後，在所有人都睡去之后，被噩夢驚醒。
坐在床上，給一個許久未聯絡的朋友打了電話，道了晚安。
淚就像是被誰按了開關，再沒有闔上過。
我不知道自己什么時候睡著的，也不知道為什么第二天眼睛沒有腫。
我換了新的帆布鞋，卻沒有摘下銀質的指環。
其實早就該扔掉的。
卻因為太習慣就一直一直舍不得，舍不得...........
或者我在等待一個可以代替的東西，或者，只是我的固執。
很多人在看到這里的文字的時候會擔心我。
讓我覺得自己看上去很可憐，卻死也不肯承認。
他們或者跟我認識，或者曾經一起抽過煙，或者素未謀面。
好吧，好吧，我讓妳們擔心了。
請不要擔心，我很好，真的，沒事的，很好。
我還是不習慣對一些人產生依賴感，讓我覺得難過。
曾經說過，終究還是會剩下我一個人。
是的，剩下我一個人。
我太過期許一些事情的時候，那些事情就會特別決然的破裂掉。
這讓我一直以來都難以釋懷的。
那天，我跟2輝他們去弄頭發，店里放了一首歌。
我突然就想不起來為了那個唱歌的人，
我曾經一個星期沒有睡覺的事情發生在哪一年。
發了消息給當時認識的人，那邊的人，一時語塞。
其實，單單是過了兩年，我們就什么都快忘記了。
忘記了，忘掉吧。
那些瘋狂，那些癡迷，那些讓我變成現在這樣崩潰的緣由。
我一直以為有些東西是不會忘記的，一直這么堅信著。
卻，給了自己最響亮的耳光。
什么都變了，我，他，他們，她們。
我不想再回想了，那只會讓我更難過。
我再也不會因為一個燦爛的微笑號啕大哭了。
很多事情，我再也干不出來了。
趨于平靜，趨于安穩，我慢慢的就脫離軌道了。
是真的累了，身心疲憊，滿身創傷。
閃耀著動人光芒的玻璃碎片扎進心里面。
讓她看上去無比奪目。
我扭扭捏捏的向著一個地方走過去。
可能中途看到喜歡的風景就再不向前。
抑或，突然留戀起曾經的回憶，就再跑回去。
我看到自己蹲在地上，眼神沒有焦點。
嘿，妳在看什么？在我身后，一望無際。
我想拉起她的手，卻發現自己什么都抓不住。
她低著頭，看著自己的腳尖，我看到有淚水砸到地面的泥土，
濺起小小的花朵。
她背著光，看不清表情，她對我說，對不起。
我瞇起眼睛，沉默不語。
我無言以對。
她的白色的帆布鞋上有好多泥巴，再不洗，會洗不掉的。
她仍舊沒有抬頭看我一眼，自始至終。
仿佛，我并不存在，仿佛，我就是她。
我再抬頭看過去的時候，什么都沒有了，太陽也快要下山了.....
我卻真的忘記了回去的路。
天空湛藍，沒有云朵，一絲一絲的風，割過我的手。
明明就已經是春天了，為什么還是會冷呢？
陽光真好，看上去很溫暖。
我卻仍舊手腳冰涼。
算了，何必一定要記得回去的路呢。
就這么走吧，一直走下去，總會到家的。
再見。再见。再次遇见。好吧，好吧，妳们都安然的睡去吧。
我需要一个人呆会。
就我一个人。
还有这台电脑。还有一些歌。
来吧，小安，抽根烟，舒缓一下吧。
最近实在是太累了，脑袋晕晕的。
眼睛晚上会有一段时间花掉， 看不清楚东西。
每天在公交车上都怕自己睡着，做过站。
我不得不抽很多烟，恩。
前两天买的整一条中南海，快要没有了。
呼，呼，今天，明天，还是一样的，没有改变。
没有未来，没有希望。
我还是回来，继续坚信这些了。
但，我仍旧喜欢这生活。
想起凡瑞的歌，感谢这操蛋的生活。
许久没有去班长那儿吃肉夹馍了。
oh，还怀念那画满花儿的墙。
某些人还是蹦出来了。
可是，我真的没力气了，您一点动静，我这儿就跟天崩地裂似的。
求求您了，您好好做您的少爷吧。
别折腾我了……
其实话是这么说，您要真怎么着，我还不屁颠屁颠的跟着去啊。
哎，我也不容易。
其实，今天想文学一把的，结果写成贫文了。
算了，我累了，没力气，抽根烟，少爷我睡觉了。
晚安了，北京。 我爱妳 2008-03-02 03:05:51這是一首歌，來自我認識很多年的新褲子。
我在剛剛過去的那個晚上徹底崩潰了。
我一直說，我想要看新褲子的專場。
我一直說，彭磊他是我偶像。
我一直說，那么，偶像是用來崇拜的。
我一直一直期待著bye bye disco。
然後，這個專場的名字就是bye bye disco。
我終于聽到了我愛妳。
我終于聽到了我們不能在一起。
他唱的我崩潰不已。
我臉上全是汗水，全是淚水。
反正也沒有人會在意的。
連我都不想抹去，就這么一直仰著頭，看著他。
他的手很大，很多汗水。
他的頭發又長了，不知道這一次要什么時候才剪。
我那么熱愛這個人，那么熱愛。
在許多年前許多年前就熱愛著。
他看上去真好，讓我激動。
可是今天葆爺沒來，呼。
倆個熟悉的人出現在這個樂隊里面。
他們也玩的很high。
我看得出來，所有人都在拼盡全力的瘋狂。
我仍舊熱衷站在第一排，我抱怨著他的話筒架離我有些遠。
我被pogo的人群撞在我前面的欄桿上。
我一直踮著腳，看著他。
我現在閉上眼都是他雙手抱著話筒唱歌的樣子。
我現在還在聽，他們今天唱的歌。
我在散場之后把龐寬扔在地上的節目單子收了起來。
我現在還是很激動，卻也有些擰巴。
有些人，有些事情。
讓我覺得無能為力。
如果所謂的聽說是確切的，我會討厭妳。
妳知道么？
我那么相信妳。
我真的聽妳的話去試著相信這生命有希望。
我不想讓妳們擔心，可，這真的讓我難過了。
我們是朋友么？呼，連這個我都開始懷疑了。
我真希望我們一直走下去，一直到我們都老去。
我選了首歌，我不想再說了，我滿心歡騰與懷疑。
這首歌，叫做--《bye bye disco》，來自新褲子。
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